una de ellas, las que más me ronda en la cabeza, es que quiero.. me explico..
Llevo unos días que me ausento, quería comprobar que pasaría en mis cuentas sociales y quien me suele echar en cuenta.. no para guardar rencor ni usarlo de escusa para reprochar a nadie, simple y llanamente por curiosidad, para mi sorpresa, la persistencia de varias personas.. pocas.. pero estaban hay algo preocupadas por mi ausencia.. no los menos precio.. pero resulta que ahora, y hoy por hoy.. me siento a gusto.
Es una sensación extraña, la necesidad de ausentarme, me da tiempo, mi tiempo.. a plantearme que quiero.. que busco.. que siento.. que hago mal.. y me encantaría muchísimo escribir que sé la respuesta a todas y cada una de las preguntas.. Pero para que mentir.. me siento aun más confuso, me estoy encerrando y ausentando cada día un poquito más.. Siento que estoy bien, ya que mi estado de humor no cambia, pero si el emocional.
Tengo mi pequeña rutina cotidiana, donde por ahora me siento conforme, pero desdichado.. siento que malgasto mis días como intentase llenar un baso de agua con sal, para ponerlo más salado.. Que me pasa?
Una mezcla agridulce de sentimientos, si esas personas se preocupan de mi ausencia es bueno, debería centrarme más en ellas.. pero por otro lado.. me cansa, que se preocupen por mi, me causa miedo.. me hace sentirme en deuda y me causa pesadez por que quizás no lo merezca sabiendo que no voy a corresponder igual.. me causa miedo el planteamiento, la acción y la respuesta.. Quien diga que es mejor afrontar los miedos, puede estar en lo cierto, y debería.. pero es donde entra en juego esa sensación que me produce la evasión, quizás me este inclinando más hacia la balanza de aquellas ideas que tenía.. (ya que creo que jamás las he dejado de lado) sobre marcharme..
Donde, como.. con quien, con que fin(?), debería dejarme de tantas preguntas y empezar a plantearme seriamente mis principios, metas y añadirme algún objetivo.. aunque eso de objetivos.. creo que sería lo ultimo que me plantease..
Mientras tanto, mi rutina me ausenta.. en cuanto a mis redes sociales.. creo que muy poca gente me siguen o les importa algo mis "estados" jaja (no antes me importarán.. por lo que me sigue siendo indiferente..).. Lo que si me suele preocupar un poco es.. el por que me estoy cerrando ante aquellas personas.. añoro tanto volverme a sentir querido.. sin miedos a nada..
Mientras tanto, lo siento por este Mar de confusiones, supongo que a todos nos pasa.. y supongo que pocos sabemos superarlo de una manera fácil.. (si es así, no dudes en comentarme como..)
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